。好象过了很久
。我所谓无聊的事没有达成
。发生了意外
。可是又不意外
。结束掉了一段那么长的感情
。不要问我为什么
。我还没有准备说明
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百无聊赖的体育课。
躲进体育场后面的医院，坐在走廊拐角处的第一张塑料椅上。
外面阴霾的天气，不停穿过左侧身体的风，钻进右耳的细碎脚步声。
断断续续的想起一些场景。
这个医院我来过6次。
也许是7次。最严重的一次不是我自己走来的。
病态的盛夏，以及我。不熟悉的人群。以及其中类似伙伴的人。
就这么躺在那里，扎在手上的管子高高挂起。据说能治愈我的那些药物，源源不断的进到我的身体。
好冷啊。这是什么天？
崔送来的八宝粥。她拿了2指吸管，粉色和果绿。
“你喜欢哪个？”
“随便吧。”
她挑了粉色的插进粥里。
脸好冷。覆盖在上面的手指更加。
思绪断了。
人体课结束了。
最后一节课在头疼欲裂中半途而废。
崔来接我。
一人接过了我所有的东西。巨大的2K画板。画架。背包和脚踏车。
衣着单薄的崔姑娘显得越发单薄。
潮湿而寒冷的天气，路过食堂的时候她放好东西，进去买了杯热饮递给我暖手。
这里没有药味。
为什么呢。
铃声。
走出去的时候看见崔。
“一起走吧。”
“恩。”
变得懒洋洋的。
记忆之类的，都停滞不前。我想努力忘了我。
我们每个人小时侯都玩过的游戏。
“我是一个木头人。不许说话。不许动。”
现在想来，我们之前的生活美好的像电影。
没有剧终的散场。留下的黯然，离去的神伤。
你们现在都好吗？
打电话的时候还是会哽咽的问不出一声好么？
我也不知道自己好不好呢。重复生病，缓慢康复。拖延到突然冷却的冬天，不再继续吃药。
对你们的想念成了一种疾。如影随形，无孔不入，却不大张旗鼓。
我学会骑自行车了。很可笑吧。被宠坏的人，像我，连自行车都不会骑。
这里没有人像你们一样。载着我穿过市区的街道，经过美味的小店，碾过路灯的影子。日复一日。从严冬到盛夏。
没有人像你们一样。陪我步行。用双脚踩出大段大段的记忆。
没有人。
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2006/9/30 6:35 —2006/10/7 7:20
我回来这里。
朋友。家人。爱人。不足7天的重逢。
注视。拥抱。哭泣。倾谈。进食。留影。散步。玩乐。
太仓促，都太仓促。
明天又要离开。
同天妈妈要动手术。
我不在这里，不能陪伴她。
买来红绳窜的玉石佛像，系在她的左手腕。告诉她不要怕，这定会保佑她。
她故作轻松的笑起来，浅浅的皱纹融在表情里。
她老了，却更好相处了。
年轻的时候是个性情急躁的女人，说话很快很厉害。
我们总是无故大吵起来。
很多年来一直跟她很疏离。刻意的，无意的。
可就算是这样，我还是能感觉她的不安。
我们是母女，毕竟我们的心脏曾在一个身体里。
加油妈妈。
要好起来!!
这次离开最不放心的人就是你了。
最舍不得的人是L。
我们走了这许多弯路还是回来了。以后，会好好相爱的对么？
其实自己在说这话的时候也显得很没信心。
本来还以为日子终于要平静下来，可还是出了差错。
隐患。
是一枚心尖的刺。
重复对你说，我不要重复别人的生活。忍不住在想起的时候哭。
看到那些照片，无言以对。
据说，天气热不久了呢。
听着离歌，想着我就快走了。
昨晚妈妈把我的衣服收拾到行李里，我又一件件的拿出来放回去。
“你这是干什么？”
“还有4天呢。”
没了下文。
那天跟你路过原先的英语老师家。
你突然开玩笑的问我：“去不去补课啊？”
记忆里回到3个月前的某一幕，亦是眼前的人，问了一样的问题。
呵，我知道啊，那些都是过去。而这些也即将成为过去。
结束了三年，开始了四年。
每走一步，身后便筑起一座墙，原来我们一直在走的路都没法回头的。
一次离散，各自走了一段不相干的路，却又决定找回彼此温热的手心，所以格外珍惜。
就像你说的，有波折的爱情才是最坚定的。我一直信你。
现在我们将要去到不同的城市。生活是崭新的，我不喜欢，总有很多顾虑。
你曾经说你同我一样是恋旧的人，那么，你可不可以一直想念我?
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她还是走了。
眼前挥之不去的是分别的画面。
她的逐一拥抱，她的抽身离开。我们都做不到当初约好的坚强。
眼泪眼泪那么多眼泪每个人的眼里都是眼泪，而看到她真的走远时又突然不约而同的停下哭泣。
取而代之的是巨大的缺失感。
往往在离开的时候，我们能更加的清楚的看到一个人的位置。
她是我的闺密。
她写：“我们注定是一辈子的。我们是一家人。以后还要一起结婚，一起生活，一起幸福...”
我在心里默许。
只是这下一次团聚要等到什么时候？
又开始无法安心入睡。
即使睡下脑子也不能停止紊乱的活动。做许许多多的梦，醒来之前的那个梦总是被清楚的记住。
夜晚莫名的醒来，睁开双眼的瞬间想不起来自己身在何处。
只呆呆的望向层层叠叠的黑暗。
而后适应的眼睛逐渐可以看见穿透窗帘的微弱光线和一半藏在阴影里的家具轮廓。
拽着毯子起身，走到客厅倒水喝，听到自己喉咙里的轻微咕隆声。
想，不过是寂寞。